la sera del fattaccio.........

teo

Mr. Fridge - l'Irlanda in autostop con un frigo

se l'Irlanda vi è piaciuta o vi affascina, e cercate un libro leggero e divertente... ecco quello che fa per voi!!!

MITTICO :)))

Qual è il miglior modo per girare tutta l'Irlanda? Fare l'autostop in compagnia di un frigorifero, vi risponderebbe Tony Hawks, l'autore del libro. Prima della sua straordinaria esperienza, i suoi ricordi dell'isola si limitavano ad una serata musicale (Tony è anche musicista) e all'incontro con un curioso soggetto che faceva l'autostop insieme ad un frigo.Di quel ricordo, Tony conserva la convinzione che il popolo irlandese è così disponibile da accogliere a bordo della propria automobile persino un passeggero con elettrodomestico al seguito. E' questo che lo spinge, dopo una solenne sbronza, ad accettare la scommessa con il suo amico Kevin: 100 sterline se riuscirà a compiere il giro dell'isola trascinandosi dietro l'ingombrante aggeggio.Così parte lo stramapalato viaggio di Tony, che lo porterà a fare tutto il giro dell'isola, partendo da Dublino e passando da Donegal, Sligo, Galway, Kerry e Cork, fino a Wexxford, Wicklow e ancora Dublino. In questa incredibile avventura, Tony fa incontri di ogni genere, fra cui quello con due suore che si offrono di battezzare il frigo, un finto re e un'infinità di ubriaconi ospiti fissi dei pub. Una galleria umana ricca di personaggi bizzarri e irresistibilmente irlandesi, sullo sfondo di una terra affascinante.

- vale -

in ricordo della famiglia della cin... :))))

STORIA D'AMARO FRA J&B E JOHNNY WALKER

Si conobbero ad un DRINK della Contessa WYBOROWA. Subito simpatizzarono e si diedero un PUNT & MES per il POMMERY seguente al PARK GATE dove si divertirono moltissimo cavalcando un WHITE HORSE.Verso le 2, Johnny Walker portò J&B nell'alcova di RENE' e MARTINI, che erano suoi COGNAC, in quanto FRERES di LANDY, sua ex moglie. Fecero qualche ballo CORA a CORA e lui le disse: "Sei AMAREVOLE, sposiamoci!". Il giorno dopo Johnny Walker fu invitato a conoscere la famiglia di J&B, in via CHABRY. Conobbe la di lei madre, VECCHIA ROMAGNA, la quale per creare un'atmosfera gli attaccò un incredibile BUTON, ma lui non le diede corda perché, essendo compromessa con gli ambienti di destra, preferiva che non gli appiccicassero un'ETICHETTA NERA. Conobbe lo STRAVECCHIO padre e la sorella di lui, MARY, una donna molto BRISARD, vedova GLICOT, sposata in seconde nozze con un bulgaro, certo ZABOV. La domenica seguente, a bordo della sua FORST, li portò tutti in CHAMPAGNE a trovare GIN ROSA, una ragazza BONARDA e SODA, nonostante l'erba del parco fosse ancora RADIS e i pochi PINOT GRIGIO. Ma avvenne un increscioso incidente: un BOURBON tedesco, a causa del ghiaccio, travolse J&B con la sua PRINZ BRAU. A Johnny Walker girarono subito le BALLANTYNES e, VERDICCHIO di rabbia, esclamò: "MOCCIA!". Gli avrebbe spaccato la VERNACCIA e rotto lo ZIBIBBO ma il tedesco si scusò prontamente dicendo: "BITTER, BITTER! Scusare, io AVERNA preso male COURVOISIER!".Johnny Walker , nel vedere J&B così BRANCA, con gli occhi di CRYSTALL, pensò per un attimo che tutto fosse FERNET e una LACHRIMA CHRISTI solcò la sua GANCIA.Venne trasportata a casa di FLORIO e deposta su un divanetto sistemato in MARSALA. Subito arrivò il Dottor ZIGNAGO e constatò che aveva solo una GAMBAROTTA con frattura al PERONI DREHER. Quando fu guarita tornarono a cavalcare un CAVALLINO ROSSO, ma una STREGA in agguato (mandata da GLEN GRANT, ex fidanzato ancora innamorato che da tempo voleva riprendersi J&B) la fece rapire da due NEGRONI che la condussero nel GRAND MARNIER di KING EDWARD, un re crudele che faceva CHIVAS tant'era BRUT e che la costrinse ad ogni sua turpe volontà: dalla GRAPPA BOCCHINO al VAT 69! TEQUILA, una buona DAMIGIANA di corte, uditi i CHIANTI della bella, avvertì il giullare di corte, un pederasta cinese di nome CINZANO, il quale si mise in contatto con lo JAEGERMEISTER di corte.Questi, legato un messaggio alla zampetta del suo fido MERLOT, lo lanciò all'amico olandese PETRUS BOONEKAMP che non ci capì un COCKTAIL e si dovette far decifrare il tutto da LIBARNA, un'indovina PROSECCA e scarna. JW, aiutato da alcuni CAMPARI, armò il suo CUTTY SARK, ma la solita STREGA fece calare un DRAMBUIET pesto, da non vederci un HAIG. Così, urtarono uno SCOTCH, la KAMBUSA si riempì d'acqua, e andarono a FUNDADOR. Si salvarono in 18 su un'ISOLABELLA. Tutto andava per l'OPTIMUM, a parte l'UNICUM CRODINO della CUMPAGNIA che cadde in una SAMBUCA e, restando DEMI-SEC, esclamò: "VODKA puttana!". La data delle ingiuste nozze era stata fissata per l'OTTOZ, si era già al V5 e fra 3 giorni la gallina avrebbe fatto il VOV!Occorreva molto AURUM per liberare la bella e l'ottennero da un ANTIQUARY loro amico e dal marito di una RICCADONNA che divenne loro ALEATICO: un tipo a cui saltava facilmente il MOSCATO al naso e che esclamò: "MELVA! Questa volta non ci metteranno nel sacco!".Approfittando del NEBBIOLO, grazie al quale non si vedeva un TUBORG, cinsero d'assedio il CASTELLINO e quel VERMOUTH di KING EDWARD, dopo un GANCIA AMERICANO al MENTA, venne legato con un CORDON BLEU e gettato sulle rocce: ON THE ROCKS. E così, tra un CIN-CIN e l'altro, vissero per sempre felici e contenti insieme a tanti WHISKY maschi.

- vale -

mesiano ha sempre un effetto distruttivo sul povero giuly....

;o)))))))

- vale -

MAI VISTO UN TAMARRO DEL GENERE!!!

per Antonio u'calciatore....

Studio della specie
Il tamarro (detto anche Zamarro, Gamarro, Tarro, Iarro, Zarro, Discotecaro,
Impasticcato, Naxogino, Iamarruso, Gamarruso, Zarruso,
Zamatruzzo e chi più ne ha più ne metta, varia molto a seconda della località in cui
vi trovate) è facilmente riconoscibile.
Hanno un' aspetto molto facile da descrivere.
Il tamarro classico, quello D.O.T. (Denominazione di Origine Tamarra) per intenderci,
veste con il classico piumino senza maniche oppure giubbotti fluorescenti a tal punto
che spesso vengono scambiati per addetti dell'ANAS, jeans stritola-palle, scarponcini
o scarpe da ginnastica talmente strane da far invidia ad un'astronauta, hanno
capelli ingellati all'inverosimile o con il classico taglio "carrè" dei tamarri old-style,
di solito portano gli occhiali da sole in qualsiasi periodo della giornata
(ecco perchè molti di loro girano in macchina con i fendinebbia accesi sia di giorno
che di notte).
I più bei rappresentanti di questa specie sono ovviamente lampadati (che fa molto
"cisti") e hanno un colorito che va dal marroncino diarrea al marrone scuro
modello carbonizzato.
Completano il tutto il classico maglioncino modello "Bello di papà" con camicia bianca
con colletto rialzato da vero John Travolta.
Che dire della musica che sono abituati ad ascoltare? Qui si va sul pesante; pesante
nel senso della loro musica preferita, vale a dire la techno, la disco, hardcore da
discoteca (termine spudoratamente rubato al glorioso hardcore punk che deve la
sua nascita ai celebri Agnostic Front, e non credo che all'epoca esistesse già
l'hc da discoteca!) quindi ci limiteremo a chiamarla con il classico nome di
"tunz-tunz" che riassume perfettamente le ritmiche della loro musica (se la si può
definire musica) preferita.
Del loro comportamento è meglio non parlarne, finiremo col dilungarci troppo tentando
di spiegare quale inspiegabile legge della fisica tiene insieme le loro
poche cellule cerebrali.
Ma veniamo ai veri punti di forza del tamarro: la sua automobile e, cosa che lo
contraddistingue maggiormente,il suo linguaggio

teo

...finalmente!!!

per alcuni di voi questo post non ha molto senso ma...

ebbene si amici...

AVA ha finalmente deciso di fare la patente

e oggi ha superato l'esame di teoria!

CONGRATULAZIONI!

mo verrà lui a prendere me invece che il contrario!!!

micky ;-p

GENERAZIONE DI FENOMENI!!!

vi riposto un email che mi hanno mandato... bellissima per tutta la nostra generazione! mi sono venute quasi le lacrimucce agli occhi! è un po' lunga ma ne vale la pena

ciao a tutti, luky

> Lo scopo di questa missiva é quello di rendere
> giustizia a una generazione, quella di noi nati agli
> inizi degli anni '80 (anno più, anno meno), quelli che
> vedono la casa acquistata allora dai nostri genitori
> valere oggi 20 o 30 volte tanto, e che pagheranno la
> propria fino ai 50 anni.
>
> Noi non abbiamo fatto la Guerra, né abbiamo visto lo
> sbarco sulla luna, non abbiamo vissuto gli anni di
> piombo, né abbiamo votato il referendum per l'aborto e
> la nostra memoria storica comincia coi Mondiali di
> Italia '90. Per non aver vissuto direttamente il '68
> ci dicono che non abbiamo ideali, mentre ne sappiamo
> di politica più di quanto credono e più di quanto
> sapranno mai i nostri fratelli minori e discendenti.
>
> Babbo Natale non sempre ci portava ciò
che chiedevamo,
> però ci sentivamo dire, e lo sentiamo ancora, che
> abbiamo avuto tutto, nonostante quelli che sono venuti
> dopo di noi sì che hanno avuto tutto, e nessuno glielo
> dice.
>
> Siamo l'ultima generazione che ha imparato a giocare
> con le biglie, a saltare la corda, a giocare a lupo, a
> un-due-tre-stella, e allo stesso tempo i primi ad aver
> giocato coi videogiochi, ad essere andati ai parchi di
> divertimento o aver visto i cartoni animati a colori.
>
> Abbiamo indossato pantaloni a campana, a sigaretta, a
> zampa di elefante e con la cucitura storta; la nostra
> prima tuta è stata blu con bande bianche sulle maniche
> e le nostre prime scarpe da ginnastica di marca le
> abbiamo avute dopo i 10 anni.
>
> Andavamo a scuola quando il 1 novembre era il giorno
> dei Santi e non Halloween, quando ancora si veniva
> bocciati, siamo s tai gli
ultimi a fare la Maturità e i
> pionieri del 3+2.
>
> Siamo stati etichettati come Generazione X e abbiamo
> dovuto sorbirci Sentieri e i Visitors, Twin Peaks e
> Beverly Hills (ti piacquero allora, vai a rivederli
> adesso, vedrai che delusione). Abbiamo pianto per
> Candy-Candy, ci siamo innamorate dei fratelli di
> Georgie, abbiamo riso con Spank, ballato con Heather
> Parisi, cantato con Cristina D'Avena e imparato la
> mitologia greca con Pollon. Siamo una generazione che
> ha visto Maradona fare campagne contro la droga.
>
> Siamo i primi ad essere entrati nel mondo del lavoro
> come Co.Co.Co. e quelli per cui non gli costa niente
> licenziarci. Ci ricordano sempre fatti accaduti prima
> che nascessimo, come se non avessimo vissuto nessun
> avvenimento storico. Abbiamo imparato che cos'è il
> terrorismo, abbiamo visto cadere il muro di Berlino, e
> ;
Clinton avere relazioni improprie con la segretaria
> nella Stanza Ovale; siamo state le più giovani vittime
> di Cernobyl; quelli della nostra generazione l'hanno
> fatta la guerra (Kosovo, Afghanistan, Iraq, ecc.);
> abbiamo gridato NO NATO, fuori le basi dall'Italia,
> senza sapere molto bene cosa significasse, per poi
> capirlo di colpo un 11 di settembre.
>
> Abbiamo imparato a programmare un videoregistratore
> prima di chiunque altro, abbiamo giocato a Pac-Man,
> odiamo Bill Gates e credevamo che internet sarebbe
> stato un mondo libero.
>
> Siamo la generazione di Bim Bum Bam, di
> Clementina-e-il-Piccolo-Mugnaio-Bianco e del Drive-in.
> Siamo la generazione che andò al cinema a vedere i
> film di Bud Spencer e Terence Hill. Quelli cresciuti
> ascoltando gli Europe e Nik Kamen, e gli ultimi a
> usare dei gettoni del telefono. Ci siamo emozionati
&g t; con
Superman, ET o Alla Ricerca dell'Arca Perduta.
>
> Bevevamo il Billy e mangiavamo le Big Bubble, ma
> neanche le Hubba Bubba erano male; al supermercato le
> cassiere ci davano le caramelline di zucchero come
> resto. Siamo la generazione di Crystal Ball ("con
> Crystal Ball ci puoi giocare."), delle sorprese del
> Mulino Bianco, dei mattoncini Lego a forma di
> mattoncino, dei Puffi, i Volutrons, Magnum P.I., Holly
> e Benji, Mimì Ayuara, l'Incredibile Hulk, Poochie,
> Yattaman, Iridella, He-Man, Lamù, Creamy, Kiss Me
> Licia, i Barbapapà, i Mini-Pony, le Micro-Machine, Big
> Jim e la casa di Barbie di cartone ma con l'ascensore.
> La generazione che ancora si chiede se Mila e Shiro
> alla fine vanno insieme.
>
> La generazione che non ricorda l'Italia Mondiale '82,
> e che ci viene un riso smorzato quando ci vogliono
> dare a bere che l'Italia di quest'anno è la
favorita.
>
> L'ultima generazione a vedere il proprio padre
> caricare il portapacchi della macchina
> all'inverosimile per andare in vacanza 15 giorni.
> L'ultima generazione degli spinelli.
>
> Guardandoci indietro è difficile credere che siamo
> ancora vivi: viaggiavamo in macchina senza cinture,
> senza seggiolini speciali e senza air-bag; facevamo
> viaggi di 10-12 ore e non soffrivamo di sindrome da
> classe turista. No avevamo porte con protezioni,
> armadi o flaconi di medicinali con chiusure a prova di
> bambino. Andavamo in bicicletta senza casco né
> protezioni per le ginocchia o i gomiti. Le altalene
> erano di ferro con gli spigoli vivi e il gioco delle
> penitenze era bestiale.
>
> Non c'erano i cellulari. Andavamo a scuola carichi di
> libri e quaderni, tutti infilati in una cartella che
> raramente aveva gli spallacci imbottiti, e tanto
meno
> le rotelle!!
>
> Magiavamo dolci e bevevamo bibite, ma non eravamo
> obesi. Al limite uno era grasso e fine. Ci attaccavamo
> alla stessa bottiglia per bere e nessuno si è mai
> infettato. Ci trasmettevamo solo i pidocchi a scuola,
> cosa che le nostre madri sistemavamo lavandoci la
> testa con l'aceto.
>
> Non avevamo Playstation, Nintendo 64, videogiochi, 99
> canali televisivi, dolby-surround, cellulari, computer
> e Internet, però ce la spassavamo tirandoci gavettoni
> e rotolandoci per terra tirando su di tutto; bevevamo
> l'acqua direttamente dalle fontane dei parchi, acqua
> non imbottigliata, che bevono anche i cani! E le
> ragazze si intortavano inseguendole per toccar loro il
> sedere e giocando al gioco della bottiglia o a quello
> della verità, non in una chat dicendo :) :D :P
>
> Abbiamo avuto libertà, fallimenti, successi e
>
responsabilità e abbiamo imparato a crescere con tutto
> ciò.
>
> Tu sei uno di nostri? Congratulazioni!

happy tree friends

per restare in tema fast food....

:)

- vale -

guardate questo film-documentario...

...impressionante, da oggi cambio alimentazione.....


teo

in piscina si incontrano personaggi davvero curiosi...

a parte i bimbi che sono tanto carini ( starei ore a guardarli impare a nuotare :) ), per il resto c'è gente... particolare...

il migliore mi è capitato oggi: io nuotavo a dorso bella tranquilla, cercando di stare attenta a non invadere lo spazio altrui quando un uomo massiccio ha deciso di cambiare senso di percorrenza della corsia venendo a sbattere dritto contro la mia povera testa col suo testone pelato....

ohi ohi ohi che dolor!

mi sa che il povero neurone stavolta è spacciato ;o))))

- vale -

un sorriso per tutti

- vale -

ultimo

penultimo

.

.....

........

......

......

......

.......

........

.......

ridiamoci su.....

teo

negramaro - solo per te

musicalmente parlando (sottolineo il musicalmente!!!)...

amo quest'uomo!!!! ;o)

- vale -

visto che il mare si avvicina (w w w!)...

come ogni anno ho preso crema, doposole e docciaschiuma tutto rigorosamente al cocco...

gnammmmmm!!!

:))))))

- vale -

ps. e come canterebbe cin "tutti al mareee, tutti al mareeee..!!!"

Smart e dintorni...

- Il 75% delle persone che guidano una Smart sono donne; - Il restante 25% delle persone che guidano una Smart sono uomini; - Il 90% delle donne che guidano una Smart sono grandi tope; - Il restante 10% non sono comunque da buttare via; - Il 90% dei sedili passeggero di Smart guidate da uomini sono occupati da una donna; - Il 3% degli uomini che gudano una Smart (con o senza una donna sul sedile passeggero) sono gay; - Il restante 7% di uomini che guidano una Smart (il cui sedile passeggero è vuoto o occupato da uomo) sono sfigati; - Il 95% delle donne che occupano il sedile passeggero di una Smart guidata da un uomo sono grandi tope; - Il restante 5% non sono comunque da buttare via; - Il 90% degli uomini che guidano una Smart con una gran topa sul sedile del passeggero sono delle grandi facce da pirla; - Il 3% degli uomini che guidano una Smart con una gran topa sul sedile del passeggero sono gay; - Il restante 7% sono comunque detestabili; - Il 79% delle Smart in circolazione sfrecciano ad ua velocità incompatibile con le loro dimensioni; - Il restante 21% vanno comunqe troppo forte; - Il 75% delle persone che guidano una Smart ad una velocità incompatibile con le sue dimensioni si sentono protetti dal telaio in acciaio della macchina (quello che nella pubblicità non si deforma neanche sotto il piede di Godzilla); - Il restante 25% non sa del telaio in acciaio, ma crede in Dio; - Nessuna Smart è mai stata schiacciata sotto il peso di Godzilla, né di animale di equivalenti dimensioni.


teo

buongiorno!

Un tizio non molto sveglio commenta con un amico: - ...e poi basta con questi reality show: troppo lunghi!!! - Perché troppo lunghi? - Pensa, per far uscire Provenzano dalla Fattoria ci sono voluti quarant'anni...


teo.

ATTENZIONE!!!

per tutti gli utilizzatori di lenti a contatto...

dopo il provvedimento negli Stati Uniti anche in Italia è stato deciso di ritirare dal mercato questo prodotto per la pulizia delle lenti a contatto perchè in alcuni casi aveva provocato l'insorgenza di un fungo (Fusarium) responsabile di un'infiammazione della cornea!

quindi chi usi Renu Moisture Loc della Bausch & Lomb vada subito dal proprio ottico a farselo cambiare... io ovviamente - fortunata come sono! - lo usavo, ma solo da un mese... me l'hanno immediatamente cambiato con un altro!

per maggiori info vedi

http://www.altroconsumo.it/map/show/12200/src/105762.htm

o il ministero della salute!

buon weekend!

- vale -

AUGURI MARY

TANTI AUGURI A TE

TANTI AUGURI A TE
TANTI AUGURI ALLA MARY

TANTI AUGURI A TE!!!!

dieci minuti fa simulazione antincendio qui a economia...

ho sentito un tipo lamentarsi perchè "l'avran ben deciso prima" e "potevano anche avvertire"... si certo, perchè se c'è un incendio ti avverte con un giorno d'anticipo...

ke zent!!!!!!!!!

comunque neanche questo trambusto (oltre ai due caffe della mattinata) è riuscito a svegliarmi... nanneeeee!!!!

- vale -

senza parole

- vale -

ah ah

teo

per continuare i weekend musicali....

cod live

sabato 20 maggio
ASSIST FOR EMERGENCY
Piazzale della Corcoscrizione di Meano
ore 21.30

Ingresso Gratuito per finanziare l'ospedale di maternità e pediatria di Anabah nel Panshir (Nord Afghanistan)

- vale -

SI COMINCIA!!!!

finalmente è giunta l'ora...

vi voglio tutti pronti a cantare

"scienze 3 scienze 3 forza scienza 3"

micky

Mondo marcio,sporco..

infami tutti, perchè tutti sapevano, dirigenti presidenti giornalisti allenatori e giocatori....MERDE!!!!

teo

...SENZA PAROLE.....

LA MIGLIORE CHE HO TROVATO....

...TRA LE MILLE CHE CIRCOLANO
MARIANO

W L'ITALIA...........

Due giovani arrestati per un grammo di hascisc DAVOLI (CATANZARO) - Due ragazzi, di 19 e 21 anni, sono stati arrestati dai carabinieri a Davoli per detenzione ai fini di spaccio di sostanze stupefacenti. I due, che hanno ottenuto la detenzione domiciliare, sono stati trovati in possesso di uno spinello di circa un grammo di hascisc.

teo

Stasera a Coredo

NOTTI DI MAGGIO 2006

a partire dalle 22 concerto di

ingresso 5 euro

- vale -

Ciao a tutti,

giovedi 18 maggio sarò a martignano con l'associazione la Savana,Srilanka e darò una mano nel servire ai tavoli..se a qualcuno interessa una cena alternativa..ed essere servito dalla sottoscritta in versione etnica..

mary

NEWS MESIANO 2006:

La prevendita avrà luogo il 17/05/2006 alle ore 9.00 presso la facoltà di ingegneria e l'ex mensa in via XXIV maggio

Il prezzo del biglietto è di 12,50 euro ; si possono acquistare al massimo 4 biglietti a persona solo su presentazione di documento universitario dell'ateneo trentino

by ASI Leonardo

...direi una nota positiva nel poter prendere 4 biglietti a testa, che credo risolva ogni problema per riuscire ad andarci tutti...

nota negativa nel costo! certo ne vale la pena ma l'inflazione galoppa!!! ;o)

- vale -

quest'anno vado al mare con lui...

figuriamoci se m'annoio!?!?!?!?!

:))))))))

- vale -

perla di saggezza della settimana:

domandare è lecito, rispondere è cortesia!

:)

- vale -

COME PROMESSO

Vi comunico che domenica prossima la sottoscritta parte per Ibiza ... finalmente siamo riuscite a trovare (io e mia sorella) una buona offerta ... ho già guardato le previsioni e se tutto va bene dovrebbero esserci una media di 23 gradi ... riusciremo a bagnarci i piedi? chissà ... il divertimento cmq sarà assicurato ...

un bacio

Lara

arroganti!!....ecco il commento leggermente di parte della partita di sabato...

G.S.POLLINI Scrivere "FORMAZIONI:G.S. STEFANO ORAZI: CORRADI,MOSER T.,MICHELON,DISSEGNA,PASOLLI,MOSER S.,TAPPARELLI,SALTORI,BEBBER,SEMENZATO, DE GASPERIA DISP. SONTACCHI,PARISI,TAPPARELLI M,DALLA SERRAALL. SIG. SALTORIG.S. POLLINI: THIANDOUME, SICHIROLO D.,VACCA,BERTOLI, SICCHIROLO A.,TROPEA,PALERMO,TIMPONE,TALARICO,ZAGO,NTOKO NTOKO.A DISP.:TURCATO,GUERRIERI,BARTOLETTA,GIULINO.ALL.SIG. DE SIOARBITRO: SIG.MALFER TARCISIOMARCATORI: 24' TAPPARELLI- 70'BEBBERSORPRENDENTE RISULTATO A MEANO, DOVE IL POLLINI,CON UN AUTENTICO HARAKIRI, DA PARTE DEL PROPRIO PORTIERE, REGALA 2 GOLALL'AVVERSARIO COMPLICANDOSI IL PASSAGGIO AL TURNO SUCCESSIVO.LE DIMENSIONI DEL CAMPO ED IL TERRENO NON FACILITANO IL GIOCODEL POLLINI, E MISTER DE SIO, RENDENDOSI SUBITO CONTO DELLA SITUAZIONE, SI PRODIGA IN CONSIGLI UTILI AI PROPRI GIOCATORI, I QUALI PERO' DISATTENDONO TUTTE LE INDICAZIONI DEL MISTER E GIOCANO UN PRIMO TEMPO VERAMENTE DISASTROSO, SOPRATTUTTO ZAGO, TIMPONE E TALARICO, ANZICHE' CERCARE DI APRIRE IL GIOCO SULLE FASCE PER AGGIRARE L'AVVERSARIO, INSISTONO TESTARDAMENTENEI DRIBBLING, PERDENDO QUASI SEMPRE LA PALLA E FAVORENDO LERIPARTENZE AVVERSARIE SBILANCIANDO LA SQUADRA.LO STEFANO ORAZI, SQUADRA BEN QUADRATA E SORNIONA, SI DISPONETATTICAMENTE IN MANIERA INECCEPEBILE, CON 8 UOMINI IN DIFESA, CONMARCATURE AGRESSIVE A CENTROCAMPO,E PRONTI A RILANCIARE LE DUE PUNTE.IL PRIMO TEMPO TRASCORRE CON IL POLLINI CHE FA GIOCO, ED LO STEFANO ORAZI CHE AGISCE DI RIMESSA.UN BEL TIRO DI BERTOLI, SORVOLA DI POCO LA TRAVERSA.DA SEGNALARE CHE AL 15 DEL PRIMO TEMPO L'ARBITRO NON VEDE UN CLAMOROSO ATTERRAMENTO IN AREA DI RIGORE DI TALARICO DA PARTE DI DISEGNA E LASCIA PROSEGUIRE IL GIOCO.CINQUE MINUTI PIU' TARDI, A SEGUITO DI UNA RIPARTENZA, LO STEFANO ORAZI VA IN GOL A SEGUITO DI UNA DORMITA COLLETTIVA DELLA DIFESADEL POLLINI, CON IL PORTIERE CHE ESCE IN RITARDO E NON SI CAPISCE CON IL DIFENSORE SICCHIROLO LASCIANDO LA PORTA LIBERA E LA PALLAA TAPPARELLI IL QUALE SEGNA IL PIU' FACILE DEI GOAL.IL POLLINI TRAMORTITO PER IL GOL SUBITO,PER 5 MINUTI RIMANE INBALIA DELL'AVVRSARIO, CHE RISCHIA DI RADDOPPIARE CON UN BEL TIRO DI BEBBER, SUL QUALE QUESTA VOLTA IL PORTIERE COMPIE UNA AUTENTICA PRODEZZA.FINISCE IL 1°TEMPO CON IL POLLINI CHE RITORNA ALL'ATTACCO PER CERCARE IL GOL DEL PAREGGIO.NEGLI SPOGLIATOI MISTER DE SIO DA LA CARICA ALLA SQUADRA, ED I RISULTATI, COMINCIANO A VEDERSI, CON IL POLLINI, AUMENTA CHE SUBITO IL RITMO ED IMPONE IL PROPRIO GIOCO ALLO STEFANO ORAZI. BERTOLI SALE IN CATTEDRA E DISTRIBUISCE UNA QUANTITA' INDUSTRIALE DI PALLONI ALLE PUNTE, LE QUALI PERO' NON RIESCONO A SFRUTTARE LE OCCASIONI.ANCHE NELLA SECONDA FRAZIONE, L'ARBITRO NON VEDE ALMENO 2 CLAMOROSI FALLI DI RIGORE A FAVORE DEL POLLINI, IL QUALE STRINGE D'ASSEDIO LA FORMAZIONE AVVERSARIA MA NON RIESCE A CONCRETIZZARE IN PORTA. DA SEGNALARE BERTOLI(SEMPRE LUI) CHE COLPISCE IN PIENO LA TRAVERSA. SI GIOCA A SENSO UNICO CON LO STEFANO ORAZI CHE SI BARRICA IN DIFESA, E QUANDO CI SI APETTAVA DA UN MOMENTO ALL'ALTRO IL SOSPIRATO QUANTO MERITATO PAREGGIOARRIVA AL 70'L'AUTENTICA BEFFA.NON SI RIESCE ANCORA A CAPIRE COME SU FALLO DI RINVIO IL PORTIEREDEL POLLINI, LANCI LA PALLA AL PROPRIO DIFENSORE MARCATO, IL QUALE NON SI ASPETTAVA IL PASSAGGIO, E REGALANDO LA PALLA AL LESTO ATTACCANTE BEBBER IL QUALE A PORTA VUOTA SIGLAVA IL 2-0 PER LO STEFANO ORAZI.IL POLLINI CONTINUA AD ATTACCARE PER IL GOL DELLA BANDIERA, MA LO STEFANO ORAZI, ARROCCATO IN DIFESA NON LASCIA NESSUNO SPAZIO AGLI OSPITI.FINISCE 2-0 PER I PADRONI DI CASA ED A QUESTO PUNTO SARA' MOLTO DURA PER IL POLLINI, RIBALTARE IL RISULTATO A BOLZANO FRA 7 GIORNI.FRA I MIGLIORI IN CAMPO, DA SEGNALARE BERTOLI PER IL POLLINI, MENTRE L'ATTACCO E' RISULTATO ESSERE EVANESCENTE, FRA I PEGGIORI,OLTRE AL PORTIERE THIANDOUME, ANCHE TIMPONE, MAI ENTRATO IN PARTITA E SECONDO IL NS. PARERE FUORI DAL PROPRIO RUOLO.PER LO STEFANO ORAZI DA SEGNALARE "IL VECCHIETTO" DISSEGNA CHE A DISCAPITO DELL'ETA' HA NEUTRALIZZATO TALARICO, ED IL PORTIERE CORRADI MOLTO SICURO E PRECISO NEI SUOI INTERVENTI.DECISAMENTE INSUFFICENTE L'ARBITRAGGIO DEL SIG.MALFER IL QUALEOLTRE A NON AVER VISTO I CALCI DI RIGORE, COME DA LUI STESSO AMMESSO, CHE AVREBBERO POTUTO CAMBIARE LE FASI DI GIOCO E IL RISULTATO FINALE, HA SEMPRE FISCHIATO IN RITARDO E SEMPRE A SEGUITO DEI RECLAMI DEI GIOCATORI DIMOSTRANDO UNA INSICUREZZA PREOCCUPANTE.

visto che il tema del giorno è "campionati agli sgoccioli"....

dopo la grande impresa di questo week-end in quel di meano, dove quei matti hanno vinto due a zero...

sabato alle 18 al campo resia di Bolzano

Pollini - Stefano Orazi

ritorno dei play off del nostro teo!

:)

- vale -

CAMPIONI D'ITALIA...PER LA IIIa VOLTA

Tanto per ricordarvi che non esiste solo il calcio!!!!!!!

chi riconoscete fra questa mandria di omoni sudati e puzzolenti?????

eheh

micky

chi ha orecchie per intendere.......

by una grassona :)

ringrazio la simpatica facoltà di economia per aver FINALMENTE pubblicato gli appelli estivi...

con calma ma ce l'abbiamo fatta...

w w w!!!!!!

...mare... arrivooooo! :)

- vale -

......

la nord!

hi hi

teo

ah ah

teo

PROGRAMMI PER STA SERA???

CHI C'è?

CHI NON C'è?

CHE SI FA?

micky presente con Ale

spero che la giornata sia migliorata....

- vale -

E' nato un nuovo amore??

teo

aiuto, affogo! :)

Secondo uno studio pubblicato sulla rivista “Global and Planetary Change”, entro il prossimo secolo le Maldive - una catena di oltre mille piccole isole che si estende dalla punta meridionale dell'India fino all'equatore - potrebbero scomparire sott'acqua. La scoperta riaccende il dibattito sugli effetti dei cambiamenti globali del livello del mare. Nel 2001 l'Intergovernmental Panel on Climate Change (IPCC) aveva ipotizzato una crescita dei livelli del mare fra i 9 e gli 85 centimetri entro il 2100. La previsione si basava su modellizzazioni al computer di studi già pubblicati sugli effetti del riscaldamento degli oceani del pianeta. In uno scenario simile, isolette come le Maldive (la maggior parte delle quali si innalza per non più di un metro sul livello del mare) sarebbero destinate a scomparire. Ma non tutti condividono queste previsioni. Il geologo Nils-Axel Mörner dell'Università di Stoccolma, in Svezia, è convinto che i modelli dell'IPCC siano errati. In uno studio pubblicato nel 2004, Mörner sosteneva addirittura che l'aumento dell'evaporazione dell'Oceano Indiano causato dal riscaldamento globale avrebbe fatto calare il livello del mare di 30 centimetri negli ultimi decenni. Ora l'oceanografo Philip Woodworth del Proudman Oceanographic Laboratory, in Gran Bretagna, contesta le teorie di Mörner sostenendo che un calo del livello del mare è implausibile dal punto di vista meteorologico e oceanografico. Woodworth ha esaminato una serie di dati storici climatici e oceanografici sulle Maldive e le zone circostanti: ha studiato le temperature dell'aria e della superficie del mare, la velocità dei venti, le precipitazioni e i movimenti tellurici, senza trovare alcuna prova a sostegno delle affermazioni di Mörner e concludendo dunque che la previsione dell'IPCC resta lo scenario più probabile per il futuro delle Maldive.
Fonte: Le Scienze.it

bisogna andarci prima che affondino..... :)

- vale -

Rubrica: "la ricetta del giorno"

Cocktail di gamberetti 10' Difficoltà: Facile

(per 4 persone)
30 cucchiai di maionese basilico 1 lattuga 20 g di ketchup 600 g di gamberetti findus

1. Scongelare i gamberetti e procedere alla cottura secondo le istruzioni riportate sulla confezione. A cottura ultimata scolarli.
2. Insaporire con un filo d'olio e qualche foglia di basilico.
3. A parte preparare la salsa rosa mescolando 2 cucchiai di Ketchup, 12 gocce di salsa worcester e 300 gr di maionese.
4. Disporre nelle coppe, da champagne, le foglie di lattuga, adagiarvi i gamberetti e irrorare con la salsa rosa.

teochef

SEMBRANO POVERI INDIFESI... e invece...

il giovedì nella palestra della scuola i nosri

amici calciatori devono:

1) ripararsi per bene stinchi e caviglie

2) ingoiare qualsiasi tipo di scorrettezza venga fatta contro di loro

3) ma concedere punizioni anche per le più sciocche scorrettezze verso gli avversari

La micky consiglia:

1) uccidere l'opossum dell'era glaciale 2

2) uccidere l'opossum dell'era glaciale 2

3) chiamare un arbitro ufficiale (vi mando il Bis se volete)

In bocca al lupo fanciulli....

tenete duro...e

W la "bontà" delle sfide con gli Ava boys

la legge dice che...

Cassazione: dare del mafioso 'con garbo' si può -->
Si può dare del 'mafioso' a qualcuno senza incappare nelle maglie della giustizia. Basta farlo 'con garbo', magari dietro presentazione di scuse. Lo ha sancito la Corte di Cassazione in una sua sentenza (2281/05) con la quale ha assolto definitivamente dall'accusa di ingiuria M. C., un ex questore finito nei guai giudiziari perchè ''nel corso di un'accesa riunione sindacale paragonò il comportamento di un ispettore di polizia a quello di un mafioso''. La vicenda è finita in Cassazione dopo che la Corte d'appello di Caltanissetta, nel luglio 2004, aveva assolto l'ex questore dall'accusa di ingiuria. Per i giudici di merito l'espressione non era passibile di condanna dal momento che ''l'imputato nel pronunciare le parole controverse aveva formulato le sue scuse preventive''. Il che, ad avviso dei giudici, era ''indicativo di una mancanza di dolo''. Un giudizio non condiviso dall'ispettore di polizia che sentendosi offeso dal paragone si è costituito parte civile in Cassazione. La Quinta sezione penale ha giudicato ''inammissibile'' il ricorso evidenziando che ''il significato delle parole dipende dall'uso che se ne fa e dal contesto comunicativo in cui si inseriscono''. In altre parole, anche secondo piazza Cavour, il fatto che l'espressione sia stata detta 'con garbo' dietro richiesta di ''scuse preventive'' dimostra la ''mancanza di dolo''. Di qui l'assoluzione piena dell'ex questore dall'accusa di ingiuria ''perchè il fatto non costuitisce reato''..........QUINDI SCUSANDOMI IN ANTICIPO, VAI A FARTI FOTTERE BASTARDO MAFIOSO!!!!

teo

Provenzano chi????..meglio interisti perdenti che juventini guidati dal mafioso..il capo dei terun!

MOGGI & MAZZINI Come vecchi amici, le loro telefonate, sono infarcite di volgarità. Dalla telefonata del 16 settembre 2004.
Innocenzo Mazzini: "Pronto".
Luciano Moggi: "Pronto, 'sto ...beep".
I.M.: "Beep..., ma quando ti chiamo? A che ora?".
Intanto in un’altra telefonata del 14 settembre 2004, i due criticano la rubrica tenuta sula Gazzetta da Bergamo e Pairetto.
I.M.: "Senti, però, poi anche queste cose, hai visto gli attacchi terribili a questi due che sembrerebbero degli imbecilli".
L.M.: "Chi sono?".
I.M.: "Paolo e C. (Bergamo e Pairetto, ndr), che vanno a dire alla Gazzetta, questa è".
L.M.: "Ma sai chi è stato a fargli fare quell’articolo? Carraro! Carraro, sollecitato da Calabrese (allora direttore della Gazzetta, ndr), infatti stanotte io gliel’ho detto, ma siete scemi? Ma siete scemi, a fare una cosa del genere?".
I.M.: "Poi ci sono tutti gli altri giornali che sembran bestie".
L.M.: "Ma no, ma infatti ora li ho fatti smettere, adesso questa rubrica qui, lunedì prossimo, è finita". In realtà, la rubrica andrà avanti per altri sette mesi.
Sconcertanti quando parlano di Carraro. L’intercettazione è del 6 settembre 2004, il giorno dopo Moggi ha un incontro con Carraro. Si parla di elezioni federali.
I.M.: "Perché questo coglione, ricordati che lui crede, che anche se passa così come vuole normalmente, di vincere lui. Invece devi metterglielo nel... beep. Ricordatelo".
L.M.: "Ooh se ti dico lasciamici parlare, poi domani io ho l’appuntamento".
I.M.: "Va bene".
L.M.: "Alle 8 ci sentiamo".
Nella stessa telefonata i due parlano di un incontro con gli arbitri.
I.M.: "Venerdì vado a fare gli arbitri"
L.M.: "Venerdì vengo anch’io".
I.M.: "Gliel’ho detto ad Anto' (Giraudo?) e mi ha detto che non viene".
L.M.: "Lascia sta', quello è un ambiente un po' ibrido, meno uno ci si confonde e meglio è, e vale neppure la pena di starci alla lontana: Io uno ci faccio partecipa', o partecipo io o ci mando Alessio".
PADRE & FIGLIO Padre e figlio parlano a tutto campo del mondo del calcio. Dalla telefonata del 10 settembre 2004.
A.M.: "... io l’altro giorno, tu prendila come informazione, poi, io non lo so, mi sono rivisto con Preziosi (il presidente del Genoa, ndr), come sempre capita".
L.M.: "Uhm".
A.M.: "Mi ha incominciato a fare tutto un discorso, il calcio come cambia, bisogna stare attenti di qua, di là, Carraro, Galliani, poi mi fa, non vi fidate di Montezemolo. Dico perché? Perché io ho sentito una conversazione alla Juve, vogliono fare fuori tutti, rimane solo Giraudo".
L.M.: "Sì, ma questa è una cazzata".
A.M.: "Io te lo dico come cosa, siccome molte volte Preziosi è negli ambienti di questo genere qui, lui c’è dentro".
L.M.: "Non c’è mai".
A.M:: "Bé, pa', io te lo dico perché, insomma...".
L.M.: "È esattamente il contrario".
Tra le trascrizioni, che interessano maggiormente i magistrati romani, c’è quella che riguarda il calciatore della Lazio Liverani. L’intercettazione è del 19 agosto 2004.
A.M.: "Mi ha chiamato Morabito (procuratore), in particolare Vigorelli (procuratore), per sapere se volevi fa un cambio di prestiti per pija' Liverani".
L.M.: "No, no, ma perché ora lavorano per la Lazio?".
A.M.: "Che ne so, mi ha detto così?".
L.M.: "Porca miseria, da quando quello lì ha agganciato lì di sotto, mo ci voglio parla’ con quello, perché gli hanno dato Lopez e gli vogliono dare Marquez, a loro, eh?".
A.M.: "Eh, lo so".
GLI ALTRI Ci sono anche amichevoli telefonate con famosi giornalisti. Luciano Moggi telefona ad Aldo Biscardi.
Biscardi: "Pronto?".
Moggi: "Vorrei il dottor Biscardi".
B.: "Sono io".
M.: "Io sono Moggi Luciano".
B.: "Uehh...Lucia".
M.: "Dunque sta' a sentì, allora ieri ho chiamato qui il nostro amico di Trieste... Baldas (ex designatore e commentatore delle moviole del Processo, ndr). Gli ho fatto una bella cazziata, ma non ce n’era bisogno. Lui non ha colpa. La colpa ce l’hai tutta te de 'sta cosa".
Poi in seguito parlano di mercato. E di regali.
M.: "Ma se non viene poi un cambio non prendo più nessuno, ma perché dobbiamo ammazzare il campionato?".
B.: "No, tu non ammazzi un... beep, magari l’ammazzavi l’anno scorso mi dovresti dà 40 milioni, hai fatto la scommessa con me e hai perso".
M.: "Aldo, ma io... sei come un orologio già assicurato, che vuoi che ti dica?".
B.: "E dove sta?".
M.: "E lo sai che quando te lo dico...".
B.: "E non lo so. Non me lo mandi mai...".
M.: "Ma va... beep, uno te l’ho dato costava 40 milioni".
MOGGI & PAIRETTO E' l'1 settembre 2004, all’inizio della Champions League mancano ancora quindici giorni, ma il vicepresidente della Commissione arbitri dell’Uefa, nonché designatore (insieme a Bergamo) del campionato italiano Pierluigi Pairetto è già in grado di rassicurare il direttore generale della Juventus Luciano Moggi.
Luciano Moggi: "Pronto?".
Pierluigi Pairetto: "Ehilà, lo so che tu ti sei scordato di me mentre io mi sono ricordato di te".
M.: "Ma dai....".
P.: "Eh, ho messo un grande arbitro per la partita di Amsterdam".
M: "Chi è?".
P.: "Meier".
M.: "Alla grande!".
P.: "Va bene, era solo per dirti questo, vedi che io mi ricordo di te anche se tu ormai...".
M.: "Ma non rompere, adesso vedrai quando ritorno poi te lo dico io se mi sono scordato".
Ad Amsterdam, mercoledì 15 settembre l’arbitro sarà lo svizzero Meier. La Juve batterà l’Ajax 1-0.
Un passo indietro. Ventuno giorni prima di quella telefonata, l’11 agosto, Moggi e Pairetto sono di nuovo al telefono. La Juve il giorno precedente ha pareggiato a Torino l’andata dei preliminari Champions con gli svedesi del Djurgarden (2-2). E’ a rischio eliminazione.
Moggi: "Ma che beep di arbitro ci avete mandato?".
Pairetto: "Fandel è uno dei primi..."
M: "Ho capito, ma il gol di Miccoli è valido".
P: "No".
M: "E' valido, è valido".
P: "No era davanti".
M: "Ma che davanti, e poi tutto l’andamento della partita ha fatto un casino della madonna a noi...".
P: "Ma sai che questo è uno dei top...".
M: "Ma questo può andare in c..., Gigi, questo qui te lo dico io deve andare in c..., fidati di me. Ora mi raccomando giù a Stoccolma, eh?".
P: "Porco Giuda, mamma mia, questa veramente deve essere una partita...".
M: "Ma no, ma si vince... però con uno come questo qui resta difficile eh... capito?".
La telefonata continua. Moggi dispone pure le terne per le amichevoli precampionato: "A Messina mandami Consolo e Battaglia...".
P: "La terna l’ho già fatta".
M: "E chi ci hai mandato?"
P: "Mi pare Consolo e Battaglia".
M: "Con Cassarà, eh?".
P: "Sì".
M: "E per il Trofeo Berlusconi Pieri, mi raccomando".
P: "Non l’abbiamo ancora fatto".
M: "Lo facciamo dopo, dai".
P: "Vabbè, lo si fa poi quello".
Pieri il 28 agosto dirigerà Milan-Juventus, amichevole valida per il Trofeo Berlusconi. Vincerà la Juve 1-0. Delle volte qualcosa va (relativamente) storto. Sono giorni delicati, il 25 agosto c’è Djurgarden- Juventus e una qualificazione alla Champions ancora da conquistare. E' il 23 e Moggi s’informa presso la segreteria di Lega su chi è l’arbitro.
M: "L'arbitro è Cardozo, vero?".
Segr: "No, io vedo scritto Graham Poll".
M: "Uhm. Di dov’è l’arbitro?".
Segr: "E' inglese".
Passano pochi minuti e Moggi chiama Pairetto.
M: "Buongiorno".
P: "Ehilà, buongiorno".
M: "h, all’anima di Cardozo, eh?".
P: "Eh?".
M: "Graham Poll (Moggi in realtà storpia il nome, dice Paul Green)".
P: "Come?".
M: "Paul Green".
P: "Allora è successo qualcosa all’ultimo momento, io ho Cardozo, è successo qualcosa, si vede che è stato male, o qualcosa del genere".
M: "Informati, informati un momentino".
P: "Sì, sì, verifico subito". Paure ingiustificate. Con Poll arbitro, la Juve stravince a Djurgarden 4-1.
Il 16 settembre 2004, Moggi si preoccupa che "le tessere di Pairetto, biglietti, tessere e tutto sono già pronti?". Con la segreteria Juve si scende poi nel dettaglio. Moggi: "E poi il pass interno per la macchina di Pairetto". La segretaria Lella: "Sì, Pairetto ha tre tessere di tribuna ovest primo, quattro biglietti di tribuna d'onore e uno special". Più in là nella telefonata spunteranno fuori anche cinque biglietti ovest, ma quelli serviranno per la sezione arbitri di Nichelino.
MOGGI& GIRAUDO Amministratore delegato e direttore generale si sentono naturalmente spessissimo. Juventus e non solo. Il 14 agosto 2004 i due sono in piena fibrillazione arbitrale.
Giraudo: "Lo vediamo subito come tira, tu hai qualche notizia di come tira l’aria, lì a Sportilia?".
Moggi: "Bene bene con Gigi (Pairetto, ndr)".
G: "Ma non è come l’anno scorso?".
M: "No, no, con Gigi è una cannonata".
G: "Però adesso bisogna dirgli che si impegni per sto’ corvo, perché non si può mica andare avanti con sta testa di c...".
La conversazione va avanti, ma l’identità del "corvo" è destinata a restare misteriosa. Per il resto, le telefonate intercettate riguardano più o meno normali scambi di vedute sul calcio italiano. Niente di disdicevole, anche perché Giraudo è uomo navigato e sa pesare quasi sempre le parole. Se ne ricavano tuttavia un paio di siparietti piuttosto divertenti. Il primo riguarda la Nazionale. Lippi è cittì da poche settimane, ha perso malamente l’amichevole in Islanda. Giraudo, che lo conosce bene, è categorico: “Marcello non va da nessuna parte, non arriva neanche ai Mondiali”.
Moggi: "Comunque ti dico una cosa, si sta raccomandando come un cane".
G: "Lui?".
M: "Madonna, m’ha telefonato...".
G: "Perché adesso ha paura".
M: "Ha paura".
G: "Luciano, io ti dico cosa succede a lui, lui nel giro di dieci mesi ha dieci giocatori importanti contro. Non vogliono più andare in Nazionale, ha la stampa tutta contro. Non c’è storia, non c’ha proprio il carattere lui per fare quel mestiere. Tutti contro, guarda!".
M: "No, no, poi vuole fare le invenzioni, e via".
Per fortuna della Nazionale, Moggi e Giraudo questa volta saranno cattivi profeti. E lo sembrano anche quando si ritrovano, il 23 agosto 2004, a parlare, a proposito di mercato, del neopresidente della Lazio Lotito.
Giraudo: "Ma lui come te la mette, cosa ti dice?".
Moggi: "Che gli interessa, ma sai lui... questo è genuino, è un po' beep".
G: "Mah".
M: "Se non era beep non mi richiamava, aspettava richiamassi io".
Osservando quel che ha fatto la Lazio negli ultimi due anni, viene da pensare che in fondo Lotito tanto beep poi non deve esserlo.

teo.

Tributo al mittico ALE

Questo è un tributo al mittico ALE che non passa mai per il blog ma dopo questa uscita
di sabato merita eccome una citazione... l'uomo della foto stà dicendo:
"ma certo! ecco perchè queste banane me sembrano piccole
... sono ba-NANE!!!" eh eh eh.... grande ALE!!!!!
Mariano

famosa, dai.... chi non la conosce?!?

UNA CAREZZA IN UN PUGNO
- Adriano Celentano -

A mezzanotte sai che io ti penserò ovunque tu sarai, sei mia e stringerò il cuscino fra le braccia mentre cercherò il tuo viso che splendido nell'ombra apparirà mi sembrerà di cogliere una stella in mezzo al ciel, così tu non sarai lontano quando brillerai nella mia mano.

Ma non vorrei che tu a mezzanotte e tre, stai già pensando a un altro uomo. Mi sento già sperduto e la mia mano dove prima tu brillavi, è diventata un pugno chiuso, sai.

Cattivo come adesso non lo sono stato mai, e quando mezzanotte viene, se davvero mi vuoi bene, pensami mezz'ora almeno, e dal pugno chiuso una carezza nascerà.

E stringerò il cuscino fra le braccia mentre cercherò il tuo viso che splendido nell'ombra apparirà. Ma non vorrei che tu a mezzanotte e tre, stai già pensando a un altro uomo. Mi sento già sperduto e la mia mano dove prima tu brillavi, è diventata un pugno chiuso, sai.

Cattivo come adesso non lo sono stato mai, e quando mezzanotte viene, se davvero mi vuoi bene, pensami mezz'ora almeno, e dal pugno chiuso una carezza nascerà

- vale -

:) vale

per chiunque fosse interessato...

appuntamenti musicali del mese di maggio:

12/5 Vallanzaska + Braskà: notti di maggio a coredo

20/5 COD Piazzale della Corcoscrizione di Meano - Assist for emergency

27/5 Mesiano!

- vale -

CIN SI SCUSA

Chiedo scusa a tutti per la mia latitanza dal blog in questi giorni..

ma è perchè avevo finito le battute che avevo in serbo per voi..

ma..niente paura..

inizio con quelle in croato!!!!!!

sabato a roncegno....

adios ai lukycapelli....!!!

:)

- vale -

buongiorno!!

Ci sono tre fratelli: Niente, Nessuno e Cretino.Un giorno Niente si butta dal terrazzo e Nessuno lo vede.Allora Nessuno va da Cretino e gli dice:- Niente è caduto dal terrazzo e Nessuno l'ha visto!!!Cretino decide di telefonare alla polizia e dice:- Aiuto, Niente è caduto dal terrazzo e Nessuno l'ha visto!Il poliziotto perplesso, domanda:- Ma lei è matto!- No! Sono Cretino!

teo